最近のこと
この前薬を変えてもらって、夜はちゃんと眠い。
でも一度起きるとなかなか寝付けられないのは変わらないようだ。
一昨日は22時に寝て、９時まで寝ていた。
今日は22時に寝て、5時に起きてしまった。
薬のおかげかとても元気だが、読書などはまだ内容が入ってこない。
ここが鬼門な気がする。
毎朝読書の習慣をつけたい。
その他には、ぬいぐるみの服を作ることにハマっている。
服の作図さえ終われば、過度に頭を使うことはないし、ミシンも使えず手縫いだから没頭できる。
また編み物も季節的にもいいかもしれないなあ、と少し思っている。
病気云々あれど、今は働いてお金に関しての不安とか世間的な自分の価値がないこととか、そういうのを払拭していきたいと思う。まずは頭を使うことに慣れなきゃな。
虚しさ
友達が仕事で悩んでいるみたい。
辛いって言ってるから、無理しちゃだめだよ、我慢しちゃだめだよって言葉をかけてる。
仕事を頑張りすぎて私と同じようになって欲しくないから、できることしたいって思って
話聞くよ、とかご飯いこうか、とか提案しても
なかなか話してくれなくて。
落ち込んでる時は一人がいいって人もいるだろうし、会うのは疲れるのもわかる。
それでも、差し伸べた手を払われた気持ちになってしまう。
誰かのためになりたいと思った気持ちだけが空回りする。
私はそんなに頼りなくて、役に立てない生き物なんだろうか。
苦しい。また病みそうだ。
疲労困憊
休養から１ヶ月以上経過していた。
私の体力は今までくらいに戻って、家にいる方が苦痛だと思うくらいだった。
先生は家族や友達、パートナーとよく会話をしてくださいねって言ってたけど、誰も近くにいなかったから、ジモティーで友達募集をしてみた。
先日その人と遊びに行ったけど、うつ病で休んでいることは伝えてたもののはしゃいだ末に疲労困憊している。それが２日前の話。
全然戻らない。何もしてないのになあ。家にいるのしんどい。
冬服はどれもかわいいから着て外歩きたいと心底思う。
でも体のことを考えるとまだダメなんだろうか。
世界に絶望しているような気持ちでも、他人に褒められるとすごく嬉しいみたい。
また褒められたいなって思ってしまう。
明日どうしようかなあ…でかけたいけど体力だめかな…。
占い
今日はGUに行った。
最近は家にいるより外に行きたいと思ってる。
元気になってきたからなのかはわからない。家にいる方が辛い。
秋冬物は実家から送ってきてもらうけどまた届かないし寒いから少しだけ買い足し。
パンツとトップス、パジャマとアクセ。７千円くらい。
ちゃんと試着したから似合っててかわいい。やっぱり試着って大事なんだなって思う。
帰りにくら寿司に行った。酎ハイあったら飲んでたと思う。（メニューになかった）
そして本屋に寄った。小説としないことリスト、あとは占い。
占いって根拠なんにもないのに星ひとみだけは信じてる。
占い大好きな時は毎日それに振り回されて大変だった。占いのせいにもできたからいいんだけど、１位でも大失敗しちゃうことはある。
そう言う時は自分を責めてた。
自分がわからないから、生年月日で「こういう人間」を当てはめてもらいたいんだと思う。
ちなみに私は努力家で楽しいことが好きで好き嫌いが激しくて頑固で人の話を聞かない星の生まれです。
マイペースに努力を続けられる、っていうのは同感。
努力家って言われると真面目にコツコツやってる感じがするけど、そういうのはしない。
でも自分のペースでなら続けられる感じはあってるなって思う。
他にも自己肯定感を上げるための本とか少しずつ読んでるから、このどん底から抜け出したい。
ゆるく、自分のペースでがんばろう。
治療のために制限されること
10月も終わりそう。あっという間に冬になるんだろうなあ…。
私はいつまでこの生活なんだろう。
自分について考えたら、自分が太っていることで失ってるものが多いと思った。
だから今の期間に痩せて自己肯定感をあげて、そこからまた色々がんばりたいと思っている。
だけど、コロナ後遺症の治療には「体に負担のかかること、体力をつけるためにジムに通うことはだめ」。
やっぱり自分にはやりたいことはできないんだ、という落胆。
曖昧なラインで禁止されて余計動けなくなる。軽い運動ならいいって、どこまで？
体に負担がかからなきゃジムいってもいいんじゃないの？
とか色々考えてまた動けなくなる。めんどい。
いつまで続くの？いつまで家で寝てなきゃいけないの？辛いよ
■
今日は精神科に行った。
前回再診について何も言われてなかったし、病院が遠いから行けてなかったが前回とは違う先生にしつこく怒られて二度と行きたくない気持ち。
「〜だからでしょ？」とかなり強めでこっちの気持ちは聞いてくれない。こんな人が先生として仕事できるのに自分はできないんだってムカついた。
早く死なないかなあのおばさん医師。
依存
喧嘩したと思った友人とは送信不具合があって無視されていただけだった。
でも、その後の返信スピードは以前よりも遅くて不安になる。
本当に嫌いになったんじゃないのかとか、忙しいだけなのかな、信じられないの？とか
女の子と遊んでるのかなとか
いつも不安になることって妄想がほとんどだなあって思う。
依存やめなくちゃ、でも、私の柱はそれしかなくて。どうしたらいいんだろうって毎日葛藤する。
